Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Беня строгий

Обнаружение чуждости

Оригинал взят у tumbalele в Обнаружение чуждости

nguoingoaihanhtinh1.jpg

Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.

Collapse )


Medvedik

О традициях детского дразнения

Оригинал взят у 7cveta в О традициях детского дразнения
Источник: журнал "Педология.Новый век" (Москва), автор: Мария Осорина
Нашла благодаря 7irinka_club.


Вас в детстве дразнили? Кто-то самодовольно усмехнется: не смели! Кто-то, призадумавшись, вспомнит: "Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса!" У кого-то в ушах сразу зазвучит: "Очкарик - в жопе шарик!" - от которого когда-то было никуда не деться. И с грустью спросит: "А что, сейчас тоже дразнятся?".

Да, конечно. И будут до тех пор, пока существует на свете детское сообщество и его традиции.

"Дразнение" - это проявление агрессивности. По-латински "aggressio" - приступ, нападение, по-теперешнему сказали бы "наезд". Итак, нападение на личность или на ее поведение. В чем же разница? Ведь все едино - напали же!

Collapse )

Medvedik

Опять про принятие.

Оригинал взят у vetka0 в Опять про принятие.
На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Collapse )

Nirvana

Ведущая роль. Врожденные ожидания.

Оригинал взят у vetka0 в Ведущая роль. Врожденные ожидания.

Напишу -ка я  о ведущей роли матери. Это понятие стало уже на слуху, но мало кто понимает что оно означает. За 8 лет работы инструктором, я часто вижу, что ведущую роль, почему-то, ассоциируют с авторитарной матерью самодуркой, чье слово – закон, которая бадается с ребенком и ломает его об коленку.  Я часто видела таких женщин. Особенно это ярко проявляется у тех, кто старается «такой не быть». Они впадают в другую крайность – стараются быть  «подружкой» ребенку,  дают ему полную свободу выбора во всем, не обозначают никаких границ  и зона неопределенности, в которой живет малыш, становится настолько велика, что бедное дите теряется в мире и у него сносит крышу от вседозволенности. Опасно это тем, что ребенок не может нести такую ответственность за свою жизнь. У него просто еще нет таких возможностей. Выбор идет там, где есть видение последствий своих действий, а значит, есть опыт прохождения различных жизненных ситуаций. Когда опыта нет, то и выбор сложен. В результате такого поведения у ребенка, мать ходит с постоянной мантрой «терпение и еще раз терпение», которое в один день теряется и мать начинает истерить, становясь самодуркой, которая… Дальше по тексту. Потом берет себя «в руки», опять становится типа доброй, ругает себя за свой срыв, включает мантру о терпении, пока все не повторяется. Маятник зашкаливает то в одну, то в другую сторону.

 

Collapse )

 

Nirvana

Далее: детская агрессия

Оригинал взят у ulitza в Далее: детская агрессия


Самое повседневное проявление агрессии- это слово "нет".

Впервые тысячи "нет" мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать "нет", значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.

К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться. 

Стоп тем родителям, которые считают это неприемлемым поведением. ЭТО НОРМАЛЬНО. Именно когда вы запрещаете своим детям злиться и испытывать другие "плохие" эмоции, из них вырастают люди, находящиеся в полном дисконнекте со своими чувствами. Кто именно выходит из таких семей, где "мамочка и папочка всегда хорошие и добра желают", а, другими словами, бьют и плакать не дают, фигурально выражаясь, я расскажу вам после. 


Сейчас же необходимо понять, что есть правильные и неправильные способы реакции на детскую агрессию. 

Правильный способ- это двойное действие- остановить физически и дать обратную связь определенным образом. 
Итак, ребенок замахивается, вы - перехватываете его ручку ДВУМЯ своими руками, сверху и снизу. Одновременно твердо говорите слово "нельзя!". Верхняя рука останавливает, нижняя- одновременно поддерживает! Это очень важно. 

Потом вместе  с этим вы говорите, присев на корточки рядом, продолжая держать его ручку двумя своими руками, НЕ называя его в этот момент по имени, строгим, но теплым тоном: "Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешила смотреть мультики. Я тоже на тебя злюсь, когда ты так себя ведешь. Но я тебя все равно люблю. А мультики мы посмотрим завтра".

Что в этом момент получает ребенок?

Поддержку совместно с ограничением, сигналы о том, что вам не нравится то, что он делает ("нельзя!", не называете его по имени, строгий тон), понимание, что мама или папа понимают, что с ним происходит, разрешение чувствовать гнев и одновременно вывод о том, что и родители могу его чувствовать, и, ВНИМАНИЕ - вывод о том, что любовь не кончается, даже если ты злишься на того, кого любишь. За это не накажут тебя нелюбовью,  не отвергнут, примут тебя "плохого", не переставая любить, не переставая быть мамой или папой. 

Видя, что отношения на этом не кончаются, но одновременно и видя неодобрение не тому, что он злится, а тому, что он хочет смотреть мультики, когда нельзя  -эта разница очень важна!  - ребенок также еще и делает вывод о том, что папа и мама достаточно прочны, чтоб выдержать его "плохость" и не разрушиться. Это дает ему ощущение безопасности мира и семьи, ведь родители сильные.

Если ребенок кусается, царапается, кидается, тогда применяют метод "удержания" - обхватывают сзади крепко-крепко на уровней предплечий, получается своего рода смирительная рубашка. Ребенок в таком состоянии чувствует поначалу ярость, обиду и беспомощность, но одновременно ощущая границы и поддержку - ведь это своего рода объятия - постепеенно успокаивается. 

Физические прикосновения по типу сдерживания одновременно с поддержкой очень важны- это сигнализирует ребенку о том, что родитель по прежнему находится с ним в контакте, помогая справиться с слишком сильными для ребенка эмоциями. 

Неправильный способ- это стыдить, наказывать, отвергать, и, на мой взгляд, нет большей родительской неумности, чем сказать- раз ты такой, я тебя не люблю. 

Те из нас, выросших детей, у кого нет такого опыта - родительского принятия и поддержки, когда тебе стыдно, обидно, когда ты в гневе, - делают вывод, что мама разрушится, если сделаешь не то, что уменьшит ее тревогу. И не удивляются, когда на попытку познакомить маму или папу "со Светой" те ложатся с сердечным приступом и мокрой повязкой на голове. 

По материалам детского дисциплинарного тренинга для детей от 2 до 6 лет

АПД. забыла добавить. Здоровые маленькие дети ВСЕГДА испытывают злость, когда их ограничивают в мультиках или еще как-то) 

Отличное дополнение про агрессию вообще здесь: http://uta-kryakva.livejournal.com/111913.html
Nirvana

Малима

Вчера гуляли с друзьями, Димой и Машей, и их двухлетним сыном Владом. Владик понял, что старший, и стал заботиться о нашей девочке. То есть когда Полинка пыталась влезть в клумбу, он хватал ее в охапку и пытался оттащить. Ронял, естественно. Наша младеница рыдала, Влад убегал спасать другую принцессу по другим делам, потом возвращался и опять начинал заботиться. И кричал ей "Малима! Малима!!!". Что удивительно, Полинка на Малиму отозвалась сразу же, как будто ее всю жизнь Малимой и звали :) Потом, если не забуду, выложу видео - папа заснял как раз сцену спасания Малимы из клумбы.
А еще ребенок полюбил подбирать и выкидывать в урну окурки :( Жутко была недовольна, когда я пресекла эти санитарные действия. Хотя вот в этом - она вся в мать! (Да, я тоже люблю в нетрезвом состоянии произвести решительную уборку территории!).